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No heaven

致回忆里我爱的你

 
 
 

日志

 
 
关于我

这里,是我的一座孤独的花园。写写感想与心情。怕自己瞬间失忆,因此留作漫漫长路上的纪念。

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之三  

2013-05-20 20:15:25|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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你说,你现在过得小心翼翼的,紧紧攥着微小的幸福。你开始清醒的意识到所有的幸福与快乐都不是与生俱来的、那个曾经任性拉扯幸福的小孩已经在一面墙里定格,堵在了率性而为的生命里。梦魇是个定时炸弹,时常肆意在半夜里穿梭,引爆那一声巨响。你说,你曾在阳光灿烂的日子里托起梦魇的腮,轻抚她的发,以一种无限宽容的心态接纳她、爱她。你的变态在那个时候把自己衬托得很坚强。

你知道吗,小爱,在你没有来信的日子里,挂念你的人远不止我一个,还有那棵柠檬树。我们的默契一直都在。我对你永远不打扰的姿态是因为我知道你需要空间独处与成长。我以为,你的这次来信会灿烂许多,我以为你会塞几颗彩虹糖在信封里一起寄给我,可是没有,你琐碎潮湿的心事把信沾的湿答答的、沉甸甸的,我想你是把我当作你的梳子了,在你糟乱的时候,希望我给你捋一捋。我怎么给你捋呢?你是个让人操心的孩子。想把什么都看明白想透彻,以你的年纪去冲撞沉重的岁月,最后只能落得被它狠狠嘲笑的地步。我的私心是想劝你安分度日的,但当我看到努力地从地上爬起来、没有力气哭泣的你低声轻呓了一句:哦,原来是这样,那我该怎么办?我知道,我只能成为你想要的那把梳子了。但我可能成为的并不如人意,毕竟我没有你那么倔强、那么固执时而那么不可一世。啊!你不可一世的时候是最可爱的了。卯足了劲用你的角恶狠狠地朝向这个世界,放佛你有很多力量去与之抗衡,然而大概不会有人知道,你所有的力量都是用自己的血泪换来的。你的伤是你最大的筹码。你知道吗?你真的是可以偃旗息鼓的。

你说,你最近又开始任性了。你把自己的心关起来了,父母开始不理解你。你说,你累了。累了去敷衍人、理解人,想他们所想,成为别人嘴里那个渐渐长大懂事了的小孩。你常常对我说,幸好还没有成家,还可以自顾自地任性而不用对谁负责。当母亲示软的时候,你觉得自己成功了,成功地引起了她的注意,让她开始关注你的喜怒哀乐而不是疲于应付她的生活。小爱,我时常提醒你,偶尔的任性是可爱,过了头便是惹人嫌恶的了。接下来的我不能说的话你都在信里写给我了,你说,我说的话你都懂。你不喜欢我这样,放佛成为了你最讨厌的经验老道却世故的人。你在寻找,也在打赌。但我不太明白你在寻找什么,在打赌什么。但我能清楚地知道,那些人终会离开你。你说没关系,只身一人也很好。像以前,一个人出去吃喝玩乐,没有负担,很开心。那是多久以前的事了?你还回得去过去的自己吗?

你说,你的自私随着年龄有增无减,你假惺惺地体谅别人是想让别人加倍补偿你。世上本无人应该对你好,当比人示好的时候,你又常常觉得有负担,像把什么东西塞进了你的口袋而你又急于掏出还给人家。你说你是矛盾的,有时候觉得很了解自己,而有时候不。你认为人与人之间应该是不相欠的,但又因为两相欠而产生了牵连,这是“情”发生的由头。别人给你一点,你还别人一点,别人给你更多的一点,你一下子还不起了,就把这多出来的一点分期还,你认为,情的延续便是这样的。小爱,你有着我嫉妒的幸福。我想你也是嫉妒自己的。你说有人会记得你无意说的话,话里的意义是你自己的秘密,但有人会一直记得,并想办法做到。你说,你会感觉很窝心,但负担也随之而来。你觉得亏欠。小爱,你似乎把一切都归于你最讨厌的数学公式了。情与情本没有那么简单,有时候是一种本能,你永远不知道在你本能的反应下你能付出多少,那可能远远超乎你的想象,这对你、对我、对别人都是一样的。如你所说的“还”,是不知何时才能了的。

你说,最近,你开始翻看从前的日记、信件,那些模糊的记忆似乎经过洗礼又变得清晰了。你开始怀疑从前说那种信誓旦旦的话的女孩了,你说你好久都不曾那么斩钉截铁地看待一件事,或者说是以后都不可能了。当初盲目的自信是一去不复返的,是一条从阳光走到遍布梧桐阴影的单向道。不同的是,以前有相同的信誓旦旦的玩伴陪你走过,如今只剩一个包裹着厚厚茧的你偶尔在信手翻阅的回忆里偷窥。我说,我可以陪伴你。但看着你泛着我模糊身影的双眸,我忽然想起了你说的那句,你对这个世界的体谅是为了更好地生存。

柠檬树上次向我问起你再来信了没有?你说,你看,因为我在文章里写到了你,似乎你便与我的圈子产生了牵连,你说,这样麻不麻烦?我懂你的意思,你不想让人挂念是因为不想成为别人的负担,你希望所有的关系都是干净而透明的。就像你去水果摊买一斤的苹果,给老板5.5元,那几只苹果就是你的了,苹果们便与水果摊断了联系。如同从树上掉下的那一刹那,他们便与生命断了联系,仅剩的价值是连1元都不到了的。






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