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No heaven

致回忆里我爱的你

 
 
 

日志

 
 
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这里,是我的一座孤独的花园。写写感想与心情。怕自己瞬间失忆,因此留作漫漫长路上的纪念。

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致我亲爱的小爱  

2012-06-24 15:11:25|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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亲爱的小爱:

在过去的二十三年里,我看着你顶着数学奇差无比的压力一路跌跌撞撞地或笑或哭地走来。记得曾经你说,你的朋友都把你叫做“温室里的花朵”,而你自己那个时候是有多嫌恶这个称呼啊。你时常向我抱怨,说自己很坚强,自己可以独当一面。我笑着摸了摸你细软、难以定型、微卷的长发说,嗯,我相信。就像你那么多次数学不及格,在环绕着不被数学老师、班主任喜欢,不被父母所骄傲的环境里,还能笑着去过每一天并深信世界的美好一样。你的坚强是垂垂老矣的我永远都无法企及的。或许自己也有当年勇,但老之将至,一切都变得无谓起来了。你知道吗?你还那么年轻,在这个理应被爱情与赞美烘托起的岁月里,你却告诉我你那么地不知所措,你那么地无知并且想变得有知起来,你那么地讨厌我之前的所说的“理应”,你说,那些都是骄傲的美女们的权利,而你,似乎一辈子都与它们绝缘。我问,难道你不是骄傲的美女么?你听后,愣了一下,突然大笑起来说,哈?你眼睛有问题么?我长得那么无人问津,美丽在哪里?那你是骄傲的,没错吧?你把目光投向邻桌的情侣,然后很快又瞟向窗外。安静着。我也顺着你的目光所及,放佛在试图柔顺它。我记得你曾经对我说,你的灵魂里刻着自卑。我以为那会随着岁月的增长而有所缓解,可能我错了。有些刻苦的东西,是一个人的印记。如果哪天这个人死去了,这些刻苦的东西却会永留人间,等待轮回的相认。就像你对待爱情一样。

多年前你告诉我,如果那时自己能够坚强地跨出这一步,告诉他其实你觉得他很可爱,很想和他在一起。也许你们可能在一起,又也许你会使你们永远不会再见面。至少当时吞咽着复杂难耐的情绪好过现在的绝望。每次到了关键时候,你的自卑就会亮出獠牙,警醒着你不要冒险,不要把残存的自信给输掉。你说,有时候你很感谢它,它让你变得安全,让你知足,让你不敢奢求太多。但我想,你没告诉我,现在的你有多恨它,恨得如此排山倒海,这种强烈是你二十多年从来没有过的。你不说,但我都知道。因为这个恨,牵绊了你。让你对爱情变得很淡漠,变得可有可无。年轻的孩子,你才多大,却如此绝望。即使我告诉你遇见真爱了,你一定会变成另一副你渴望变成的摸样,即使你听后会有悸动,但很快,习惯性的淡漠又会把低浓度的悸动稀释到零。有时,你来兴致的时候会说,你活着,是在等待一个点燃你的人。但你是一杯纯酒,倘若火里参杂着太多你看不懂的杂质,你便会从一杯纯酒变成一滩死水。你知道吗?我多想告诉你,早点收起你多年前的梦,早点接受现实,杂质一定会是今后爱情里的一部分,你那么洁癖,是准备孤老至死吗?可是,那个时候的你,说起话来眼睛冒光,整个人都鲜活地光芒四射。那样子简直连灵魂里的獠牙都被你的单纯及美好给暂时磨平了,变得温柔无比。我又怎么忍心去摧残,去破碎?

我们经常会聊一些关于人性、命运与爱的话题,你说你有一些你很讨厌的人,他们曾经践踏过你的自尊,把你弄得像条狗。但如今你能和他们和谐相处,因为你能换位思考,能包容生物的多样性。我说这很不容易,你瞥了我一眼,说,人不应该都这样么?况且自己是绝对不会把很讨厌的人会变成自己喜欢的人,这一点是你的固执。但你不会想着去构陷他们,因为你说,你觉得人的一生是在践踏与被践踏里度过的。因为要生存,所以我们都很可怜。

但你全然接受命里遇见的那些人,并对此感激。即使那些和你打了个照面又匆匆离开的人,他们的出现或连接起了一些人和事,或顺带出了一些人和事,最重要的是,其中的他们,教会了你炸开那个“温室”。你赤脚走出满地碎玻璃的那一刹那,变流着泪边开怀地笑着。血里镌刻着不为人知的“成长”,你在秘密地和自己分享。

看,我深爱着这样的你,真实、稚气、固执。但你悄悄地告诉我,这些话你从来不曾跟谁说过,因为你觉得不会有人能够明白你在说什么。他们把自己放得太大,活的太自我也太自负了。我说,也许别人眼里的你也可能是个自负的人哦!有可能吧,你想了想又说,也许自负也是一层保护吧。以前觉得漂亮是人最外表的外表,后来觉得自负与张狂才是。那会给人一种坚不可摧的错觉以达到自我保护的目的。你脑子里时常蹦出一些不着逻辑的诡异想法,有时候没头没尾的,但细细回想的时候,觉得有点意思。

后来,我们谈到了爱。你说你知道什么是爱,但你不懂得爱情。你说你忘记了或者从来都不曾品尝过爱情的滋味,有的只是好奇、虚荣与荷尔蒙。一直听人家说恋爱的甜蜜,你却觉得那是对时间、对空间的一种负担。说啊说的,你就不做声了,没了先前的侃侃而谈,因为你心底的遗憾永远让你在爱上禁言。我已不下千百次地提醒你,没有得到过的不代表是好的、是适合你的。好的、适合你的只是那个未实现的梦。你再这样下去,耽搁了自己,也没人会同情你。你为什么要把自己关进虚空的爱里,并拒绝一切可能的发生呢?你说,你以前听了我的劝,走出过牢笼,可是突然发现你看不明白外面的爱了,于是走啊走的,又走进了原来的笼子里,你说,那里面有纯净的味道,即使它存于你的记忆千年未洗,也依旧散发着泛黄的馨香。我在笼子外看一场困兽之斗,并祈求一个真正的驯兽师出现,届时,他会驯化你,他会教会你什么才是爱的战斗。

亲爱的小爱,有时候你看上去有点孤寂的冷,但明明你的心里一直有一团火在燃烧,温暖得发烫。你突然惊讶地睁大眼睛看着我,瞳孔里布满了星星点点的惊慌失措。我想你一定想问为什么我知道。是,这些我都知道,但又是为什么呢?你的冷。你低下头拿了把不锈钢调羹搅拌器了沉底的茶叶片儿,搅乱了平静的茶面,搅碎了几瓣儿漂亮的叶片。这样的沉默,让我们都无措起来了。也许看似亲密的两个人,在立体空间中却相隔鸿沟。出于尊重,我没有追问下去,但这沉默的空气,显然已把你逼到了绝境。我分明看见了一滴泪迅速与茶水融合的过程,那似乎是你心里的火把你的冷溶化后的样子。我庆幸我看到了你的投降,但我也分明看到了你的狼狈。后来,我知道了,你会花好大的力气克制住心里的那团火,生怕它会把你身边你爱的那些人全部灼伤。而你至今,没有治愈的良方。你的浓烈就像是那杯茶,厚厚的清水把浓郁的茶叶紧紧压制住了。

我问,这封写给你的信可不可以在这里公开,你说,可以,反正他们都不认识我。你看,你对不认识、不在乎的人可以有多不上心。我说,也许你未来的如意郎君也会看到这封信哦!你边搅动着茶叶边把眼神投向外面,我不确知你是在看沾满雨水的斑驳落地玻璃窗还是窗外细菌遍布的世界。

祝好!

爱你的夜囈

二0一二年六月二十四日
 
无可奈何的注:在网上找了这首歌的MP3格式,但每次都失效了。只能插入这个视频,将就着、闭上眼,听。


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