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No heaven

致回忆里我爱的你

 
 
 

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这里,是我的一座孤独的花园。写写感想与心情。怕自己瞬间失忆,因此留作漫漫长路上的纪念。

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纯属虚构  

2012-11-27 21:51:20|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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状态不好的时候,我都会开着博客,但很难去打字,打下一连串的坏情绪、坏压力。可能一直以来我都希望自己是可以调节自己的,可是,有时候某种状态快把我逼得喘不过气了,哭不出来的时候是最糟糕的。

状态不好的时候,任何的善意都是会被轻易接纳的。我鄙视这样轻贱的自己,但后来想,走下去的人生,不就是需要有一份力量去支撑自己吗?在自己亟需能量的时候,恰巧出现了。可能它并不属于你,可是你会自私地去渴求,因为颠沛的生活容易击垮懦弱的人。

状态不好的时候,会想逃离现实。有时候自己要的是别人给予不了的,那干脆逃离,一个人的时候,更容易极端,然后冷静。

状态不好的时候,会想起很多父母的话。那些小时候听过无数遍,嫌恶的要死的话,如今一一兑现。他们说,世界上不会有人像父母爱你那样爱你。我曾经深信那个人的存在,可如今,我投降了。有人和我说,我觉得你那点蛮好的,那点也不错,哦对了,这点最重要,你做的不错。如果哪天,这点和那点们都不存在了,由于生活与时间的改变而不复存在了,那末,被喜欢的条件也不存在了。是啊,我凭什么喜欢你呢?就像我凭什么喜欢自己一样。如果可以选择,我不会喜欢这样的我。懒惰、不思进取、挑剔。。。。。。

状态不好的时候,会想,要是有一个人可以依赖该多好啊。我可以告诉你,我现在没有能量了,我需要一个充血的过程。然后,那个人会给我无限的胸怀任凭、包容我的无助,扛着压向我的那片天。每每想到此,都想扇自己两耳光。梦想很丰满,现实很骨感。能做的只有猛虎及食人岛的梦。与自己搏斗,才是虚幻梦境里唯一的真实。

状态不好的时候,会想很多有的没的故事。前两天又和石头说到了老掉牙的故事,可我爱说,这个故事好像证明了某些存在的意义,对了,那是我爱过去的自己的证据。我爱那个曾经奋不顾身的自己,恨现在一无是处消极怠惰的自己。

状态不好的时候,想一个人去旅行。可是,没有假期没有闲情去规划去实现。急切的愿望都到了喉咙口,却被自己硬生生地吞回肚子里。总想着,过阵子吧,过阵子再去。一晃眼,四季乱眼,我都忘记了上一次我想飞扑去北京的季节了,也忘记了如果可以,我想嫁给北京的理想。

状态不好的时候,也是沉默最多的时候。静静地数秒走,走到时针、分针、秒针的消瘦,走过一道道的伤,走过一次次的软弱,然后,逼着自己如期开放。为了做你们眼里坚强而温暖的小花。这是我最开心的事情,我突然觉得自己活着很有意义,变成了你们偶尔的精神支柱。

状态不好的时候,又在不停循环张玮玮的《米店》,好像他沧桑的声音里,有着柔软的空间接纳我,并且包容我。始终如一。谢谢温暖的吉他和温暖的口琴以及亘古不变的宽广。

状态不好的时候,看看身边的友人,发现都在各奔前程各自幸福。好姐妹们都陆陆续续结婚或准备结婚了。感叹时光的飞逝,然后送上祝福。命运本来就是个奇迹,我们相互扶持着长大,然后会有另外的人出现,取代我们的位置。我们便退居二位了。谁都从来不是永久属于谁的。

最后,我想感激很多人:谢谢陪我看话剧的人,谢谢陪我分享思想的人,谢谢记得欠我一张明信片的人,谢谢和我吃饭迁就我饮食习惯的人,谢谢陪我扯谈乱说话的人,谢谢关注我博客的人。最后,谢谢爸爸妈妈,谢谢你们一直包容着不完美的我,并给予了我很多无私的爱。如今的我,还需要成长很久,久到我都不确定自己有没有资格去做一个合格的母亲。


 

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