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No heaven

致回忆里我爱的你

 
 
 

日志

 
 
关于我

这里,是我的一座孤独的花园。写写感想与心情。怕自己瞬间失忆,因此留作漫漫长路上的纪念。

你是这样一个乏味的女人  

2011-10-04 10:29:51|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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着家不着心地忙了三个多月,有很多想记录下的心情,却因为许久不写而心生畏怯。阴雨了几天,如今窗外放晴了。这样的阳光温暖而不扎人。在离开博客三个月的日子里,我一直在成长着,同时也在不停地责备懒惰的自己,为什么不记录下成长的心情?可能往后回首,这些时候的记忆全被岁月的风给磨灭了。我的记忆力不甚好,是一种幸,也是一种不幸。我记得那年的丑小鸭心心念念着王子,记得以后再见到要以揶揄不尴尬的语气向他调侃当年至今的情愫,却不记得他已结婚并且远走他乡。

抓不住的感情总让人唏嘘。也许旁人在一边拼命感慨,要是回到以前,抓住机会了,那该多好!你看,多可惜!可真是如此吗?想回到从前是一种不舍与依恋还是一种逃避现实的借口呢?因为现在没有适合的,现在没有对的人,就以为曾经失去的或没有得到的就是适合自己的对的人。自我欺骗加上旁人的起哄,果真会有一种怨恨自己当初不努力一把的错觉。倘若现在有适合自己的了,在珍惜的同时,也开始保护自己了。看着是变得淡定了,那是因为没人想再触碰好不容易愈合的疤,即使是对的人也不行。

以上都是些废话。昨天大学同学聚会了。这是一次特别的聚会。有人在安排聚会的时候跟我说,这次聚会,就像我们当年唱歌通宵一样——大一的时候我们女生寝室经常跟男生寝室的一帮家伙通宵达旦地唱歌、玩闹,那个时候,我们有大把大把的青春可以挥霍。这次的聚首,没有人带家属,一律只身前往。虽然大家许久未见,但熟稔的感觉在开口说话的刹那便了然于心了。这或许就是同学之爱吧。我们可以不顾形象地闹腾,说些不得体的幼稚的话,谁又会介意呢?我们只是在以行动告诉着彼此,无论岁月的磨练把我整成谁的样子,请记得,我还是当初那个我,这些,只有你们知道。犹记得昨天的第一首歌是《你不是真正的快乐》,简直一语成谶。

现在的文字,越写越趋于平淡。翻看自己当年愤青时写的文字,有着莫名的感动。至少,那个时候的自己,有着敏感细腻又柔软的心。如今,我依然记得玉树地震时,夜不成寐的我听着《岛歌》,那声音那旋律,仿佛是对逝去生命最干净的祭奠。后来,我很少再去看负面新闻了,就连新闻也很少主动看了,我知道自己在逃避着阴暗的社会,没有练得强大的内心去不停地抚平时常褶皱的价值观。忘了是谁说的了,30岁以前不愤青,这人心灵有问题;30岁以后还愤青,这人脑子有问题。也许,到最后,是生活的压力使得我们不得再愤青、没有精力与心力再去愤青了吧!你看,我还是大俗人一个,逃脱不了的是柴米油盐酱醋茶,一心向往的是布衣粗茶与淡饭。向善,并且不再嫉恶如仇。因为凭我一人的振臂,改变不了肮脏的局面,但凭我一人的付出,却可以温暖社会的一个微小角落。我又何乐而不为呢?

长大了,就知道取舍了。长大了,看着与周围人的关系也越发觉得好笑了。父母偶尔说起小时候教育我的事,说当初其实不应该如何如何的,可能你就能更好了。天知道,当初的我心里就是这么想的。可是作为一个乳臭味干的娃,是没有资格指导父母的教育方式的。在此,我并不是数落父母教育方式有问题,而是想说,等以后自己做父母了,切记切记,小孩与我始终是平等的。我不能站在高处指责他那些被我放大的缺点,亦不能让他事事顺我的意。做个有主见的孩子,你知道,要在这个社会坚持自我,有多难。尤其是卑尊屈膝讨生活的时候。

我想自己始终没有找到安定的感觉。上一次有这种感觉,是在北京。人问,你到底爱北京什么?我说什么都爱,像爱一个男子那般的爱恋。我无法把这份爱具象化,但我清晰地记得,走在北京的四方街上,摸着温暖的石墙,突然就心安了、踏实了。我想,我那么爱北京,是因为她有“根”吧。深扎在岁月里的根,骄傲而温暖。这份感觉,在上海是找不到的。摩登的真谛,在我看来只不过是把沉淀的岁月连根拔起后再植入冰冷的钢筋水泥罢了。

成长的感想有很多,许久不写有点儿一股脑全部倒出来的意思,思绪也变得混乱不清了。得理一理思绪,一盏茶的时间,又该上路了。
 
你是这样一个乏味的女人 - 夜囈 - No heaven

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