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No heaven

致回忆里我爱的你

 
 
 

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这里,是我的一座孤独的花园。写写感想与心情。怕自己瞬间失忆,因此留作漫漫长路上的纪念。

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120g的牙膏  

2011-10-23 18:47:35|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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昨晚爹娘终于从四川飞回来了,结束了我一个多星期独守空闺的日子。与他们并非没有分隔两地过,上次是自己去北京,每天似乎都过得很快、也很快乐,没有像这一次那么想念,那么落寞。可能因为工作压力大的缘故吧,总是希望在离开办公室之后能有一方温暖地儿供我撒娇与撒欢;总希望每天早上出门前有母亲的送别,每晚回家按门铃有母亲的应答,进门后有母亲帮忙提包与嘘寒问暖;总希望有母亲做我坚强的后盾,不用自己对自己上心,母亲自会在乎我的一切,包括自己曾嗤之以鼻的鸡毛蒜皮。可是,当有一天,这些全都没有了,心里突然就楞地空了。空的那么彻底。母亲不在,我能够很好的自己照顾自己,却无法安抚自己的心,让她停止迷茫。

亲密的人突然离开了,你就会怀念起他在时的一切周遭。时不时地去母亲的房间张望,望见床头我与母亲相依偎的的照片,刹那哽咽。我不是个爱收拾的姑娘,但母亲是个爱整洁的女人。母亲不在的这些天里,我会擦擦地,收拾收拾屋子,故意把家整的还像母亲依然在的样子,只是出门买菜了。这样,我才能感觉偌大的空间里依旧弥漫着家的温馨。那时,我是彻底理解了电视剧或者小说里常有的画面:你爱的人突然走了,徒留你一人时,你会翻箱倒柜地寻找他的气味:枕头、衣服、或者他的随身物件。抚摸着,流泪着,斯人已逝,懊悔起初所有的争执,都似乎是毫无意义的,如果能把斯人还给你,你一定会宽容又海涵地包容他的一切,纵容他的一切。只要他还在身边就好,其他的都无所谓了。悔不当初是因为没有珍惜当下。有时候,抱怨眼前人,也是一种幸福。

很不习惯的过了三四天,在第五天的时候,突然就习惯了。习惯起了安静寂寞的空气,呼吸着单调乏味的空气,寻找着生命的意义。其实,一直到生命的终结,我们都只是一个人在演着热闹的戏码而已。只是我们害怕和自己相处,害怕在一个逼仄的环境里自我厌恶。于是,没能力自爱的人开始众里寻他们,饥渴地向甲乙丙丁索取爱。以为是缺爱,实则是不会自爱而已。

在父母旅行的日子里,每天和母亲都要联络好几次,这样才能心安。母亲回来后,我们紧紧地拥抱了。仿佛在向对方确认,我们都平安着。手里的幸福那么扎实,满满的温暖是什么都比不上的了。我觉得我又像个被人疼人的宝贝了,不用万事上心,自由母亲在后面帮忙料理一切。虽然这样会使自理能力逐渐丧失,但能依赖母亲的感觉让我觉得自己还像个孩子,还能做个孩子。时间飞逝又放佛如梦一场,我还是当初那个让如今的自己百般羡慕的年少无知、自私骄纵的小孩。

母亲回来的前一晚,特地买了母亲喜爱的玫瑰。玫瑰是精致儒雅的,像母亲一样。回来的飞机刚落地,母亲就接到了我的电话,她还很意外地说,我刚刚开机,你的电话就来了,怎么那么巧。我大笑道,我算好时间呢,哈哈。其实,我想这是冥冥之中,母女之间的灵性相同吧。

今天,又一家三口一起吃饭了,赞许着父亲甚好的厨艺,大快朵颐。不再是自己啃着干粮望向窗外,等待天黑。看到电视里放好看的节目也会叫道,妈,快点来看。而不是自己一人默默地看着,思绪早已游离到天涯海角之外。最质朴的幸福,唾手可得又难以得到难于上青天。愿所有握有此般幸福的人儿能够知足、珍惜,愿所有孤独的人儿,能够习得一身自爱的能力,心怀爱与温暖。


120g的牙膏 - 夜囈 - No heaven
 




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