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No heaven

致回忆里我爱的你

 
 
 

日志

 
 
关于我

这里,是我的一座孤独的花园。写写感想与心情。怕自己瞬间失忆,因此留作漫漫长路上的纪念。

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满树的枝丫,清晰、坚强、勇敢  

2011-01-27 23:45:52|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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默默过了那么久之后,第一次在这里写这件事。如果把这件事开诚布公地坦白,我知道我必将重新回想那么残忍又不堪的记忆,其中埋葬了我多少的眼泪,多少的心碎,多少的消极厌世,多少的无助彷徨。然而,即使事到如今,每天依然面对着这样的生活,说不上放下了,但至少心里缓和了许多,也温暖了许多。温度是母亲给的,就像当初她给了我那幼小的身躯以无尽的临世的力量而爆发出的第一句哭声一样。谢谢母亲。

事情起始于家里的一个变故,那是一个外人看起来并不算大的变故,但作于当事人的我们而言,好像天要塌了。其中,我看到了家庭里所有人的冷漠与自私,除了母亲。瘦弱的母亲对每一颗自私的心报以宽容而又理解的态度,正如她现在依旧每日操劳,却在我们的面前装着很有力量的样子,支持着每个人的“事业”与“生活”——那我们自以为伟大而不可一世的“事业”与“生活”!我有时甚至觉得,是每一个人的自私,支撑着母亲日夜勤恳地操持着家务没有怨言。没错,期间我一直细微地观察着自己心理的变化,当我厌恶着别人的自私时,愕然发现,自己跟他们无异——我们都有着丑陋的自私。平时,帮着母亲做这做那,倾听着母亲的唠叨,因为我知道即使母亲再如何忍气吞声,心里的那些郁结之气还是需要纾解的,既然事已至此,我是无法扭转母亲的心情的了,那就尽可能地做个好的聆听者。并且在母亲无力顾及的事情上帮助她,一起承担起家里的担子。可是,事情远没有我想的那么简单,当你自己有一堆事情要忙、有一堆烦恼要解决时,就会开始对所有的事失去耐心,甚至迁怒于你爱的人。我开始怨声载道、怨天尤人了,当同龄人可以无忧无虑地吃饭逛街看电影谈恋爱一心一意地逐梦时,我却必须以这种方式消磨自己的青春,就开始怨恨起生活来了 。母亲是感觉到了,于是也不常找我倾诉,怕影响我的心情;事情做得更多了,像一台没有暂停键的机器,永远在运转着。我看了之后,由开始的担忧,变成后来的麻木——我想我是累了,真的很累。在这场心力交瘁的变故里,我失去了很多珍贵的东西,也扼杀了许多温暖的力量,现在的我,经常消极地面对操蛋的生活,常常行尸走肉。昨天,我沉默了一下午。母亲跟我说话时,我大多都是没有回应的,偶有几句“恩”“啊”的,语气也是极为恶劣的。母亲说:“你不睬我了啊?”听后,我就默默回房间,心痛地哭了。昨天断断续续地哭了很多次,哭累了,思绪乱飞,又继续哭。。。。。。面对这样的生活,面对这样隐忍又无私的母亲,我不知所措了。我怎么可以忍心丢下母亲,一个人自私地过自己的生活?当所有人都因为自私而背弃善良的母亲时,在母亲身边的我又怎么可以同样出于自私而扔下她?又怎么可以亲眼目睹羸弱的母亲用尽全力地支撑起整个冰冷杂乱的局面?

我深知那句“人不为己天诛地灭”的意思,我知道人的私心是不可避免的,但家是我的家,母亲是我的母亲,当那些人以私心冻结起所有的情感时,作为母亲的女儿的我、作为彼此身体的一部分而存在的我,必须打倒自己的那份丑陋的私心,必须重新捡拾曾经美好的初衷,与母亲共挑担子。即使这条路很远,那我也要搀扶着竭力牺牲自己以成全他人的母亲,共同走过每一处坑洼。全世界的人都在拼命放大自己的权利,都在死命抓着自己的利益,都在为自己的不公大声疾呼,只有母亲,默默地忍气吞声,像那只永不停歇的时钟,静静地一格一格重复画着“真善美”的圈,圈住里面所有的私心。

今天,母亲对我说,我也知道你在备考,我不应该再为你多增加负担的。我就多做点,没事的。听后我突然就泪如雨下了。操劳的母亲还在为昨日那个任性的我内疚着。我真想为自私的自己竖中指。我不晓得当母亲一个人独处的时候,心里是否依旧在自责?我甚至不敢去想,母亲独处的时候会想些什么?会抱怨吗?还是生活早早地就把母亲生命里的希望之光给熄灭了?想来,心就隐隐作痛。

天冷,母亲又劳累,于是肩周炎又犯了。晚上帮母亲做了按摩,心里估摸着想要为昨天的事儿道歉,可是,“对不起”总是难以启齿的。也许我在心里早已默念了一百遍,也许我可以在纸上涂鸦一百遍,也许我可以在手机短信上打一百遍,但说出口却是很困难的。我知道母亲会谅解,我知道只要我不提这件事就可以直接忽略,但我心里好像就有什么东西搁在那儿,放不下。人常常都是站在自己的角度希冀别人体谅自己,却很难站在别人的角度去体谅别人。这是人性的恶之所在,不可避免。后来,晚些时候,我在房里踌躇了一会儿,就敲开母亲的房门,说了句”妈妈,昨天对不起。“母亲听了说:”哦,没关系的。“母亲估计也觉得我不会再提这件事了,权把这件事儿当做是女儿的小脾气,所以也不在意了吧。可是,人长大了,自己拉的屎也得自己给擦掉。不能因为屎粒硬化不臭了,就故意忘掉而不负责任。

遥想上一次在自己房里踌躇半天再去母亲房里,是为了拿那张不及格的数学考卷给母亲签名。


—————————————清晰,坚强,勇敢的分割线————————————————————————


昨天,听了很多遍的歌,轻轻的絮语,淡淡的忧伤。
“当某一天,亲眼见到一棵落尽了叶,只剩一树枝干的树,满树的枝干,清晰,坚强,勇敢。

轻轻地剥落表皮,看得见脉络却也见伤痕。。。。。。”
成长,恍若隔世的过去,庆幸却也失落,痛苦却也快乐。成长是一种必经的磨难与痛苦。有位好友的qq签名为”感谢给你磨难的众生“,现在想来,也是一语中的的。

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