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这里,是我的一座孤独的花园。写写感想与心情。怕自己瞬间失忆,因此留作漫漫长路上的纪念。

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不快乐的为什么  

2010-08-06 21:53:13|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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跟别人比较,是人的本能。每个人的心里似乎都有一杆秤,以用于和他人的比较。有时候,快乐是因为我的优势超越了他,洋洋得意了;我的不快乐是因为他的优势超过了我,自卑了。突然间,原本纯粹的快乐变得那般难以启齿,却又不受控制。其实,我们本来是可以不要把快乐复杂化的,可是从小到大,我们一直被家长、父母、旁人,被动地比较着,久而久之,我们就会自动自发地进行自我暗示了,在心里默默权衡:他胜?我胜?渐渐,我们不为自己活了,我们开始在乎他人眼中的自己是不是完美,开始怀疑自己,开始啃食自信心。

我想向这个如此急躁的社会发问,为什么每一个人都那么不快乐?为什么活着会那么累?为什么为自己的信仰活着会被至亲耻笑不成熟?为什么坚守原本正确的价值观会被说成不谙世事,不够圆滑?为什么不能为自己活着?为什么不能停下来享受眼前的风花雪月?为什么在有爱情的时候不能爱,说是早恋?为什么在没有爱情出现的时候却被逼着谈婚论嫁?为什么在大集权的环境中,父母还要上演小集权:不会沟通,只会勒令禁止。孩子有异议,就把叛逆,不乖的帽子扣上来?为什么所有人都在向前冲,没有人肯停下来一起促膝长谈、一起感怀人生、一起细嚼生活?为什么不能像孩子一样生活于社会而非得装出一副假丑恶的嘴脸?为什么一切一切的梦都只能等到老死的时候才悔恨不在早些时候一一实现?为什么要减肥,不能触碰甜嘴零食?为什么要买房买车,让成功的标准如此干瘪?为什么每天都有令人害怕的新闻或头版头条或被GFW禁止?为什么在这个人的社会里还是要人斗人而非相亲相爱?为什么。。。。。。为什么我有那么多问不完的为什么?

一切的为什么,其根源离不开“与别人的比较”。说得好听点儿,那叫竞争;说得难听点儿,那叫攀比。那些在闪光灯下侃侃而谈的,永远都是成功人士。有些是你的父辈,敬意感油然而生;有些是你的同辈,你突然发现,别人怎么那么成功,我怎么那么糟——只会坐在电视机前啃西瓜?你能听明白他们之所以成功的原因,能琢磨出他们身上具有的品格特性。也许这些、那些,你都有,但就是跟别人差了十万八千里。自卑,铺天盖地的自卑向你涌来。父母们会低声絮叨着,你瞧瞧呀,跟咱家孩子差不多大吧,都那么成功了啊!唉,咱家孩子不行啊!凭什么我们见到李开复王开富的就从来不说,你门看呀,这爸爸多出色呀!做他女儿一定很开心。我们会羡慕,但不会去抽离别人的成功因子去和您作比较,而您,却常常不由自主的把我们像个玩偶一样摆这摆那地跟别人比较。我们从不怀疑你们对我们的期许,其出发点一定是善意的,可却期许着期许着,就偏向了。

当我们把“与别人比较”当做常态的时候,我们是不会发现,这种常态为生活之美蒙上了一层灰色。是无论怎么抹都挥之不去的不快乐。我们为什么不能只为抵达心里的彼岸而欢欣?你们为什么不能因为我们的知足常乐而鼓掌?为何当今的“成功学”就像紧箍咒一样,套在每个人的心里?当媒体只会将那些“成功”放大又放大,起不到任何激励的效果,反而,把一代又一代人变得焦躁又无措。为什么他不报道每天为家里的卫生而忙碌不停地母亲们?为什么不报道在灶头前汗湿了的父亲们?为什么不报道辛苦学习成绩平平却孝顺又乖巧的孩子们?是不是因为这一切都太过平常,平常到让你以为一切都是理所当然的,都是不需要感激生活的?最平时最简朴的温存,几乎每家每户都相似,没有可比性,亦无可炫耀。在习以为常的心态驱使下,我们速速略过期间的小快乐,小温馨,而是一直疲于奔“成功的”命,把自己弄得很累很疲惫,这,又向谁人说。

我向往的小幸福,是冒着泡的、肉眼可见的,但常常因为现实里被意淫出来的暗礁而被扎爆。我也想坚守,可是,有时候我觉得好累、好不快乐,因为我不够勇气,不够坚定面对他人灼灼的怀疑的目光。

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