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No heaven

致回忆里我爱的你

 
 
 

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这里,是我的一座孤独的花园。写写感想与心情。怕自己瞬间失忆,因此留作漫漫长路上的纪念。

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缺失的一课  

2010-07-31 21:30:11|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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因为母亲身体羸弱,父亲忙于工作,而我忙于学业的缘故,家里的打扫一般是由钟点工阿姨完成的。阿姨每周来我们家三次,每次2-3个工时,能把家里整的挺干净,为人也很温和。有了阿姨的帮忙,母亲也省力很多。母亲一直以来都是我学习的榜样,我想,大多数子女都会有这种感觉吧,母亲的一言一行,是一种潜移默化的言传声教。

每次阿姨工作结束,只要时间稍稍超过了点儿,母亲就会多给些工钱给阿姨。也就多个几块钱,但是阿姨总是推脱不肯要,母亲就会硬塞给阿姨说,拿着,下次我少给点儿就是了。阿姨拗不过母亲,接受了。阿姨家有两个女儿一个儿子。母亲在家收拾衣橱,把我们仨现在穿不下的、不喜欢的衣服都整理出来,打包好送给阿姨说,这些衣服你拿回去挑挑看,喜欢的就留下,不喜欢的就帮我们扔了行吗?阿姨很感激地说着谢谢。最近这天气,阿姨干完活总是汗流浃背的,母亲会切西瓜给阿姨吃,或者隔三差五地硬塞给阿姨两三个水果。我们家的废报纸和瓶瓶罐罐的是从来不卖的,母亲会把它收集好,让阿姨帮忙卖掉,卖掉的钱就自己收着。付给阿姨工钱的时候母亲都不忘说一句,今天谢谢阿姨了。

母亲常和我说,人家赚这点辛苦钱不容易,一样是做妈的,有女儿有儿子,看看她再看看自己,总觉得应该对别人好点儿。我知道,母亲是联想到自己了。母亲常常如此,看到人家小孩儿需要帮助,她总会毫不犹豫地上前帮忙,她说,看到她就想到我,如果我陷入困境,她也希望有个好心人能帮助我。母亲从不僵硬地教育我:你要学会“爱人”。但母亲常会做给我看,什么是“爱人”。母亲以“身教”的方式,让我懂得了爱。

我是个曾经让许多六零、七零年代生人诟病已久的八零后之一。八零后的我们,大多数是集万千宠爱于一身的独生子女,从小到大被疼被爱,我们习以为常。倘若得不到爱了,我们会闹脾气,会叛逆,会说我们和父母有代沟。我们从不反省自己,会不会是自己出错了。父母时常在给予我们爱的过程中忽略了教我们如何去爱人,而不是一味地接受爱。在我们小升初、初升高、高升大的过程中,一场接着一场的考试教会了我们什么是竞争,教会了我们如何去拼搏,教会了我们什么是优胜劣汰,教会了我们什么是优秀什么是差;毕业离校,社会教会了我们什么是成功,教会了我们什么是潜规则,教会了我们钱有多重要、房子有多重要。唯独,没有人教我们如何去爱人。

如今,最年长的八零后也已经三十岁了。有些已为人父为人母了。又一代人在跌跌撞撞中要开始教育下一代了。我们在角色转换中,似乎学会了一些爱人的方式,那些大多是自我实践的经验,没有理论基础,很多人也因此付出了代价。父母那一辈,也是在摸爬滚打中学会做父母的。如何做父母,每个人都只有一次机会——第一次也是最后一次。他们那一辈,有兄弟姐妹,可以在互相照顾中慢慢摸索爱人之道,在不知不觉中为今后为人父母打下基础。可是,这样都会有失败的,不然也不会在豆瓣网出现热火朝天的“父母皆祸害”的小组了。其第一第二条帖子就是“如何更高效地anti-parents生活”“教你如何同父母对峙”。且不说是家长还是孩子的错,当年轻的父母看到这些,是否会体谅曾经自己父母的那些“不是”呢?因为我们开始渐渐地了解做父母的艰难不易与贪黑前进了。但这个小组的存在,意义无疑是重大且深远的。尽管上面最多的是抱怨贴或者“冷战攻略”贴,但相比把这些不快闷在心里以影响心理要来的好。其辐射面越广,越能引起社会的重视,把原本被远远抛在经济文化建设之后的孩童心理健康教育提到台面上来解决。在孩子们发泄心里不快之后,给有需要的孩子一些必要的心理疏导,与父母沟通的技巧,同时,也必须提供父母应该如何去爱自己的孩子,以防止在把这种爱传递给孩子的过程中变味。

最近,教育改革的呼声很高,但这毕竟不是一朝一夕就能找到完美的改革方案的。比单纯的教育方式的改革更重要的是教育内容的改革。我们应该去关爱孩子的心理健康,教给孩子在接受别人爱的时候,自己应该如何给予爱的回应;在生活中应该如何去主动地爱人,而不是一味地等别人付出爱。避免让孩子在学习的过程中只有考取好成绩的功利心而没有一颗爱人心。

我庆幸自己有一位能够以“身教”的方式教我如何去爱人的母亲,让我的爱人心不至干涸。但这样的幸运并不是每个人都有的。这就需要社会的关注了。因为当你有了爱人心,就势必会去孝顺父母、爱自己的伴侣、爱自己的孩子、爱竞争对手、爱工作、爱生活、爱社会。当每个人都把自己的内心乘以无限大地去关注如何爱人,那你还有什么理由去抱怨呢?

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