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No heaven

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这里,是我的一座孤独的花园。写写感想与心情。怕自己瞬间失忆,因此留作漫漫长路上的纪念。

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丑小鸭的青葱岁月  

2010-12-13 18:38:36|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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以前看那种喜剧式青春电影,总爱对号入座。一个多小时,秘密地、幸福地意淫,无人察觉。在那个偷欢的时间段里,我是最美丽、最骄傲的女主角,即使一开始是丑小鸭,我也知道在一小时之内,自己注定变成有白马王子捧在手心里的白天鹅。但一个多小时的投入,等醒来之后却赫然发现,自己依旧活在永远无法企及十二点整的当下。那种落差感,使得悲怆排山倒海地涌过来,把自己仅剩的那么一点自信像捻死一只小蚂蚁般轻而易举地推倒。长大之后,很少看青春喜剧了,在生活濒临枯竭的时候,会看一些轻喜剧,为生活润个色,不会投入,只是单纯的欣赏。也许,青春给我的记忆也不是太五彩缤纷,等我想起来去完善的时候,发现已没有那份热情与憧憬了。斗志被消磨了,还可以重新奋起,在青春被时间消磨的所剩无几的时候,我能做的,只有一边平静地目送,一边焦躁地规划成人世界的时间表。

为什么会缅怀起青春呢?因为昨日看了《初恋这件小事》,回想起了以前怀揣理想爱情的年纪,一个不被允许谈恋爱,一个没有条件谈恋爱的自己。理想中的人事物终究是纯净又美好的。若非这部电影,我显然已把那个年纪的自己遗忘在了层层叠叠的考卷与成绩单里了。

暗恋过一个男生,也就是突然喜欢上的。以前家住的很近,丢三落四的我常常把考卷什么的忘在学校,只能跑去他家里借。那是小学里的事情。上初中了,同班的小学同学问我,你是不是暗恋他啊?我诧异道,怎么可能?她说,别人都这么说。当时我是比窦娥还冤。可也奇怪了,自从我得知这个流言后,就潜意识地对他上心了。慢慢地,就喜欢了。他很聪明,很可爱,动手能力很强,相较当时笨笨木木的我而言,他太优秀、太出色了。我只能默默关注着他、喜欢着他。如果他哪天生病没来上课,我一天都会像丢了魂似的,每节下课都往他的座位瞄几眼,期待他能在某节课的下课出现,期待、失望、期待、失望。。。。。。稀里糊涂浑浑噩噩地教室里没有他的一天就这么过去了。出头丧气地回家,转念一想,又开始屁颠屁颠地期待起明日的相见。

有一个和我玩在一起的女生一直跟他关系很好。那个女生很漂亮、冰雪聪明、成绩出色又善解人意,不算是班花却也是数一数二的好姑娘了。我和闺蜜放学回家,在车上常常能看见他们一起有说有笑地骑车回家,看着他们互相嬉笑打闹,心里五味杂陈的,不是滋味极了。那是吃醋的感觉吗?那个时侯闺蜜知道我有喜欢的人,但我死活都不肯告诉她他是谁。她也猜到是他,我却矢口否认了。我怕自己的小心思泄露,我怕他会知道我喜欢他,我怕被他嘲笑我的不自量力,我怕以后和那个女生在一起的时候双方会尴尬。。。。。。我有很多的怕,积压着。曾经做过无数次的梦,梦里的他说我也喜欢你。就像《初恋这件小事》里演的那样。梦里的我对自己说,不要醒来不要醒来,醒来之后,我又只能做回那只灰溜溜的丑小鸭了,又只能在角落里默默看着他和她们嬉笑打闹,视线却从来不会在自己身上停留半秒。

我也偷偷打过他家的电话,听他说那句“喂”之后,心虚地把电话挂掉。我甚至很怕他们家有来电显示,第二天回学校还会提心吊胆好一阵子。记得是初三吧,他和我们班上一位非常漂亮、眼睛大大的女生确定关系了,这是他第一次承认。对我来说,那就是晴天霹雳了。可是想想那个女生是很优秀,堪称完美,心想,也许只有这样的女生才和他是般配的吧。看着他们,“郎才女貌”这四个字就会突然从脑海里蹦跶出来。看看自己平庸复平庸的相貌,差他十万八千里的成绩,悬殊的差距告诉我要认命。

这样的情况持续了四年,我曾经那么喜欢遥不可及的他,他永远都不会知道,他曾经是一个丑小鸭为之情窦初开的初恋,只是这份乏善可陈的初恋就默默地在沉默中死亡了。事后和闺蜜提及,她说了一句,我猜到是他,可我没想到你那么喜欢他。我笑笑说,是啊。那种云淡风轻,不尽全是释然,更多的是终于接受了这一事实并不再抱有期待。

他是我的初恋,刻苦铭心的四年,一场独角戏。没有人为我鼓掌,它只是慢慢地在时间的不复返中悄然落幕。现在的我,依旧是一只丑小鸭,我等了二十多年,等着自己变成白天鹅的那一天,可终究没有等到。曾经的我时常安慰自己,要做一只快乐的丑小鸭,那是自怜的方式之一。我庆幸在过去那段孤单青春里,自己与自己为伴,自己为自己打气。如今的丑小鸭,能够坦然地面对现实,学着为白天鹅们喝彩而不自卑。加油,丑小鸭!
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